Aujourd’hui c’est un grand jour! Presque aussi grand que celui où vous fêtiez vos deux mois de relation avec votre premier petit copain, au MacDo, une feuille de salade coincée entre les dents ; Jour qui s’est également révélé être celui où vous avez compris ce qu’était un moment de solitude. Et on ne rigole pas des traumatismes de jeunesse des autres !!!
Aujourd’hui nous fêtons donc nos deux mois de collocation! Affalées sur des coussins, on fait le bilan autour d’une fondue de fruit au chocolat, sans crier garde au noir qui reste posé sur nos dents quand on éclate de rire : Célibataires, en Chine, les cheveux gras et en mode shlag : la loose attitude on ne connait pas !

Deux mois à vivre ensemble tous les jours, 24/24 !

Bilan d’une organisation à la one again  qui s’avère fonctionner à merveille.
Comme un petit couple fervent de l’équité, les tâches quotidiennes se sont réparties naturellement entre nous deux.

Certes, il ne s’agit pas des mêmes tâches quotidiennes que vous. En effet, chers amis, pour nous il n’y ni préparation de repas, ni vaisselles, ni repassage et encore moins de ménage. Les changements d’hébergements réguliers, et les restaus matin, midi et soir ou les repas pris sur le pouce nous évitent tout cela.

Y a pas à dire, ça a vraiment du bon de voyager ! Bon, nous aussi on a quand même notre petit lot d’inconvénients : les joies de faire et défaire nos sacs tous les 4 jours, se déplacer ensuite avec 20 kilos chacune sur le dos, laver nos sous-vêtements à la main avant de les étendre au travers de notre chambre, spectacle de danse de petites culottes pour nos colocataires du moment sur un bout de corde aléatoirement stable, après bien sûr trois heures de démêlage de cette dernière ! Ou encore le plaisir de traverser un salon un papier de rouleau de toilette à la main! Enfin bon, nous n’allons pas nous plaindre ! Non y a pas à dire ça a du bon de voyager !

La première tâche attribuée a été celle du « JeCheckOkOnARienOubliéJeFerme LaPorteJeGardeLesClés». Gaby s’est autoproclamée chef de la fermeture des cadenas de chambre et garante des clés (Hélène ayant pour l’instant, quelques problèmes d’origines inconnus avec la fermeture des cadenas..). Au même instant, Hélène a pour rôle de dynamiser Gaby ; le corps de cette dernière ayant quelques tendances à ralentir à des moments inopportuns (pour des raisons encore une fois inconnues…).

Concernant le budget, Gaby s’en charge. Il est important de rappeler qu’Hélène avait commencé cette tâche, quelque peu déplaisante, spontanément, mais que Gaby a décidé de la reprendre pour l’avoir en double – au cas où l’on perdrait un des deux cahiers de compte -. Ni une ni deux, Hélène s’est discrètement débarrassée de cette tâche..!
« Mais Gaby, t’écris tellement bien, c’est tellement propre, et en plus t’es la meilleure du monde ! Je pense qu’il n’y a que toi qui doit faire le budget ! »
Et hop débarrassée ! Trop facile ! Comme une lettre à la poste !

Sur un autre point, Gaby s’est révélée être finalement bien plus maniaque qu’elle n’en a l’air. A chaque nouvelle arrivée dans un hôtel/guest house/couchsurfeur/train de nuit/bus de nuit/, mademoiselle a le don pour sortir ses affaires de façon méthodique et ordonnée. Gaby utilise son espace intelligemment…sous les yeux ébahis d’Hélène qui se demande tous les jours comment Gaby fait pour que son sac soit si bien rangé ! Hélène, quant à elle, ressent le besoin de s’installer, à chaque fois un peu plus, dans chacun des  endroits visités. Un besoin qui, il faut le dire, à tendance à empiéter sur l’espace de Gaby. Mais c’est promis, Hélène a dit qu’elle ferait des efforts..!

Chaque soir, Gaby a également pris l’habitude de se mettre en mode « très chasse, très pêche ! ». Une tong à la main, elle passe une trentaine de minutes à hurler et à s’agiter contre les bêtes, petites et grandes, dangereuses ou non, en vue de les exterminer.
C’est pourtant elle qui, lors d’une discussion avait affirmé :  « Moi si je couche avec un mec que je ne connais pas et que le lendemain je me rends compte qu’il mange la bouche ouverte en faisant du bruit, qu’il vote pour le FN ou mêeeeeeeeeeeeeme qu’il maltraite les animaux…je serais trop dégu’ ! Non mais tu te rends compte si t’apprends qu’il maltraite les animaux !»
Ok Gaby…l’amie des animaux s’est transformée, sous la pression quotidienne du palu, en redoutable chasseuse de bêtes…un coup et paf…le corps de l’animal qui bruisse sous la chaussure ! S’en est presque devenu une passion. Fan du claquage de bestiole…elle va vraiment finir par le créer son groupe sur FaceBook.

Dans un tout autre registre, Gab est en charge des histoires en mode « Il était une fois la vie ». Il faut le dire, Gaby a un don particulier pour expliquer des choses très très intéressantes – voui…elle va lire l’article aussi !- C’est ainsi que pendant l’un de nos nombreux voyages en bus d’une dizaine d’heures (toujours en mode même pas peur- sous une chaleur oppressante, elle m’explique le rôle des poils dans chacune des parties et des orifices du corps humains. Dans une autre discussion, elle se mettra à m’expliquer la transformation du corps humains.
« Tu ne trouves pas ça ultra intéressant de te dire que le coccyx est le vestige d’une queue ; mais que comme cette dernière n’avait plus de fonctionnalité pour l’être humain, elle s’est rétrécie, jusqu’à se transformer en coccyx, un os inutile qui finira un jour par disparaître définitivement (que tous ceux qui viennent d’apprendre l’orthographe de ce mot lèvent la main !) T’imagine à quoi nos descendants ressembleront ! »
« Mais non, les orteils ne peuvent pas disparaitre ! Ils ont tous leurs intérêts ! Attends, je te montre ! »

Gaby a aussi un don prononcé pour remplir notre cahier de phrases cultes. Les dernières en date : « Les fourmis rouges, ça peut te tuer! » ou encore « La force de ton mental ne dépassera jamais la puissance du médicament anti-diarrhéique » ainsi que pour la création de mots : « Tu shlap des ieps » ou « y a pas beaucoup de mixture dans ce pays, y’a que des népalais! C’est métissage qu’on dit plutôt non? ».

Mais parlons à présent un peu d’Hélène…
Quelques points sont à préciser, notamment concernant notre organisation à la « one again » plutôt efficiente et opérante!

En effet, Gabrielle s’est proclamée gardienne des clés, cadenas et autres petits objets ou documents importants comme évoqué ci dessus…Mais en réalité, il faut préciser comment cette dernière s’est vite rendue compte que cette tâche devait lui être destinée : en effet, d’une part, trois semaines après notre départ Hélène avait déjà égaré son dentifrice, oublié son shampooing dans une douche, fait tombé son savon dans la  lunette des toilettes (ne me demandez comment)… D’autre part, s’ajoute à cela la fois où Gaby a cru qu’Hélène avait disparu, kidnappée, perdue, envolée…(oui 24/24 ensemble, une demi heure de séparation et l’imagination divague)…Bref, la panique montait jusqu’à ce qu’Hélène arrive une 40minutes plus tard, le visage dépité, en sueur, des larmes aux yeux d’énervement : « Ils sont trop nuuuuuuls les cadenas de porte de cette auberge ils ne ferment pas ! »; je vous laisse deviner la suite…Un coup de clé et c’était terminé, Gabrielle s’occuperait des clés dorénavant et c’était comme ça et pas autrement…
Qu’est ce qu’Hélène a pu faire aux clés dans le passé? Un traumatisme de l’enfance?
Cela restera un mystère, et « nous ne voyons pas d’autres explications » !

Hélène a aussi d’autres comportements et difficultés inexpliquées. En effet, nous parlons beaucoup de notre avenir professionnel à notre retour, mais je n’ose lui avouer qu’elle a une destinée, un avenir tout tracé, une sorte de providence : Helene est une futur grande CASCADEUSE ! C’est sûûûûr ! Si, si ceux qui la connaissent doivent savoir de quoi nous parlons ! Depuis le début, nous ne comptons plus le nombre de fois ou elle nous fait un petit saut de cabri dans la rue, trébuchant sur une marche invisible, professionnelle également dans la descente d’escalier sur les fesses devant 3 indiens bien plus inquiets qu’elle, ou encore toujours très gracieuse dans le cinquième petit pas de danse qu’elle fera face à la même porte (oui apparemment ses pieds et ses jambes n’ont pas de mémoire post-traumatique et réitère leur culbute !)

J’ai donc développé de mon coté des reflexes face à ce genre de situation qui peuvent être multiple dans une même journée ; un frémissement, une hésitation, une légère déviation de chemin de la part d’Hélène et mes bras se tendent brusquement, comme instinctivement pour éviter la catastrophe et chaque fois je fais ma petite prière, un peu comme  dans « Beetlejuice » et comme pour conjurer le sort : « On avait dit pas de rapatriement, pas de rapatriement, pas de rapatriement »

Après deux mois ensemble 24/24 il faut avouer qu’il y a autre chose que je n’avais pas remarqué dans la vie de tous les jours chez notre chère petite Hélène et que j’ai du mal à m’expliquer…

Au delà d’une carrière de Cascadeuse et malgré ces nombreux « Oups! Cette fois ci ca a failli être la bonne! » quand elle manque pour la millième fois de trébucher, Hélène s’est révélée être également la futur Usain Bolt !! Siii cette petite chose, de 1M58 (Oui je suis sûr qu’à vous aussi elle vous a montré sur son passeport qu’elle faisait plus d’1m60 ! Allez on l’a tous fait! Enfin, en tout cas, les gens comme nous, de taille raisonnablement grande…) et d’au moins 48kilos de muscles (waouuuh mais c’est énoooorme!), marche à une vitesse impressionnante si bien que la grande sportive qu’est Gabrielle a parfois du mal à suivre !!! Cela explique peut être le point évoqué juste au dessus ?!

Pour terminé, Hélène, en plus d’être la nièce d’Usain Bolt, d’être la réincarnation d’une grande cascadeuse et après s’être fait viré de « Fort Boyard » pour incompatibilité d’humeur avec « PassPartout » (Une épisode où Hélène a balancé toutes les clés obtenues car ces dernières ne voulaient lui obéir dans la fermeture des coffres), cette « meuf » est également une sorte d’ours ! Je m’explique. Dans les moments de vide de notre voyage, c’est à dire quand on a rien de spécial à faire, que l’on n’est pas en train de visiter quelque chose et que l’on est juste posées dans une Guest House quelconque, Hélène, pour patienter, a deux choix, deux scénarios : Manger ou Dormir ! Se nourrir ou hiberner ! C’est tapez un ou tapez deux ! Pas d’autres choix !
La scène ressemble un peu à ca : elle commence à s’ennuyer un peu donc vous regarde: « Qu’est ce que tu fais ? », vous êtes alors occupée, un livre, un film, vous faites les comptes…enfin bon vous trouvez une occupation pour passer le temps…Deux secondes passent et soudain une petite voix souffle : « J’ai faim », « On a rien à manger », « Bon ba je vais faire une petite sieste alors »!

Gabrielle en est même venue jusqu’à se demander si Hélène ne développait pas une nouvelle maladie : la « narcolepsie anémique », c’est à dire du sucre ou je dors ! Et ni une ni deux la belle se couche ! Il est 17h30 ! Et pas un petit somme de 15 minutes, non, non ! Trois heures plus tard : « Hélène, Hélène réveilles toi ca fait 3h que tu dors », « Mmm, Grrr…On va manger? »

Pour éviter ce phénomène, une seule parade : toujours avoir une boite de bonbon sous la main ou….un PC avec internet !…Et oui Hélène s’est aussi révélé être une grossssssssse GEEK!!!!!
Les yeux injectés de sang, les lèvres pincées, le pied battant la cadence, son bonheur est à son comble lorsque devant des lignes de langages HTML elle dévore ces fraises tagadas assises en mode Bouddha sur un parterre de fringues, brosse à dent, shampoing, serviettes, peigne et autres objets en tout genre ! Oui Hélène fait aussi parti des gens qui adoptent une décoration d’intérieur très personnelle. « La moquette ne te plait pas dans cette chambre, attends, pas de problème je vais la faire disparaître, je défais mon sac ! ». Si bien que ne me demandez pas si en Inde il y a du parquet ou de la moquette au sol, je ne saurai vous donner cette précision, par contre je peux aisément vous  énoncer l’intégralité du contenu du sac d’Hélène !

Soit dit en passant ne me demandez pas de vous ressortir son explication vaseuse…heu je veux dire très cohérente !…concernant l’utilité d’avoir 2 pinces à cuticules et 7 limes à ongles, 4 brosses à cheveux, bien sûr toutes d’une utilité bien différente ainsi que 4 tubes de crèmes hydratante mais seulement un seul débardeur ! Si si, elle a mis le même pendant 2 mois mais par contre elle avait les ongles, la peau et les cheveux en très bonne santé !

Mais cet individu quelque peu étrange a également de très bon côté, et fait toujours attention à vous demander si « ca va meuf? » au moins une fois par jour, si,si, presque une fois par jour ! Et cette préoccupation continuelle de sa part, ça fait « zizir » juste avant qu’elle engloutisse ses bonbons, vous lance les clés où l’une de ses chaussettes sales y est accrochée, vous envoie un nuage de fumée à la « bip bip le coyote » en démarrant une de nos visites de monuments avant d’avoir fait un bizou d’au-revoir à son PC (Oui oui elle lui parle et souvent même !)

Au final, un anniversaire d’une colocation et d’une organisation à la « one again » ou quand les petits défauts apparaissent mais n’entachent en rien le duo de choc qu’est le nôtre !