Pour ceux d’entres vous qui ne le connaissent pas encore, Janus est un dieu de la mythologie romaine à une tête mais à deux visages opposés. Comme on aime bien illustrer nos propos et que les images parlent parfois plus que les mots, voici une petite représentation de ce cher Janus:

En effet, lorsqu’on voyage en Thaïlande, les premiers instants sont magiques, même euphoriques : des plages paradisiaques, un soleil resplendissant et une agréable ambiance de fête et de détente…

…et puis en y observant de plus près, en s’attardant un peu sur les ingrédients qui composent ce délicieux cocktail thaïlandais, un arrière goût amer se révèle doucement à vous. Une face beaucoup moins dorée et ensoleillée que ce que vous aviez pu apercevoir au premier regard…Le revers de la médaille comme on dit! C’est alors une toute autre Thaïlande qui se dévoile à vous.

Voici comment nous avons été confrontées à ces deux mondes qui composent ce magnifique mais controversé pays. Comment s’est déroulée la dégustation de ce cocktail asiatique.

Première gorgée: nous atterrissons en Thaïlande, Bangkok plus précisément. Dix minutes de « tuk-tuk » plus tard, une barquette de délicieux et huileux « vegetable spring rools » à la main, nous sommes assises sur un trottoir de Khoa San Road, observant avec un grand sourire l’animation de cette célèbre rue piétonne.

Cette dernière ressemble un peu à Paris un soir de fête de la musique. En effet, elle est parsemée de bars où de jeunes guitaristes thaïlandais revisitent les Beatles en acoustique…Le fantasme du guitariste en marcel blanc renaît alors, nos yeux brillent et se fixent, nous tendons l’oreille tout en souriant. La différence est qu’ici les gens sont en short, débardeur et tongs, des stands de délicieux petits en-cas exotiques sont postés tous les 5 mètres, la ruelle regorge de salon de massage et les Margaritas sont à deux euros, quant à la température elle avoisine les 35 degrés! Enfin la quantité d’australiens, grands, blonds et bronzés au mètre carré est assez déstabilisante.

Alors, ça à quel goût? On déglutit : nous venons de trouver un petit coin de paradis!!! 

Il est tellement bon ce cocktail thaïlandais qu’on se lance dans un autre parfum : le Nord ! C’est encore un monde à part : des temples majestueux, des ruines à vous couper le souffle, des parcs à parcourir en vélos et des villes remplies de singes…

Mais on en redemande, cette fois ci quelque chose d’un peu plus salé : alors éloignons nous un peu pour découvrir ce que nous réserve les îles du Sud de la Thaïlande…Des fêtes de Full Moon, encore et toujours des salons de massages et d’impressionnants cracheurs de feu ! Et bien sûr de paisibles plages de sable blanc sous les cocotiers… La première impression à Bangkok se confirme ici. Les orteils trempants dans l’eau chaude, le regard sur cette incroyable horizon, le bruit des vagues caressant nos oreilles et les fesses sur le sable chaud : cette fois c’est sûr, ce pays c’est le paradis!!!

Mais soudain, la dernière gorgée laisse un goût encore indéterminé dans la bouche : en effet, au bout de quelques jours en Thaïlande, votre regard commence à voir des choses qu’il avait occulté jusqu’alors…Une Thaïlande beaucoup plus sombre, un tourisme quelque peu différent…

Ça y est, vous l’avez déterminé cet arrière goût amer qui gâche à présent l’ensemble : vous vous attardez sur les autres, ces gens qui paraissent si bien dans leurs baskets, enfin dans leurs tongs, dont les sourires ne trahissent rien…Mais vous n’êtes plus dupes et le « côté obscur » de la Thaïlande se dévoile à vous par petit bout…

Dans cette Thaïlande là, à chaque fois que vous croisez un occidental et une thaïlandaise vous aurez toujours la même question qui revient…Est-il venu pour ça ? Un tourisme qui n’est pas le vôtre mais que vous côtoyez à chaque coin de rue. Votre regard émerveillé croise celui de ceux qui sont venus chercher autre chose dans ce pays. Un bonheur qui paraissait être le même que le vôtre mais qui vous met à présent mal à l’aise. Un tourisme sexuel qui vous dégoûte…

Vous avez envie de vomir et devenez même un peu parano…Et puis non, si ce n’était que des jeunes qui s’étaient rencontrés naturellement ? Un occidental et une thaïlandaise flirtant naturellement…Pourquoi pas ? Bon ok, pour ces deux là, mais l’homme de 45 ans là bas assis au comptoir avec une jeune Thaï qui semble en avoir 20 de moins ! Ça ne peut être que ça…

Vous ne voyez plus que ça, tous les couples vous paraissent être les mêmes : fictifs ! Votre cocktail qui semblait être si délicieux au départ commence à vous écœurer…

Ce sont là, les deux visages de la Thaïlande. Le premier vous éblouit et vous séduit, c’est un petit coin de paradis, vous n’en doutez pas mais derrière celui ci se cache un autre aspect moins estimable mais si présent. À vous de prendre le meilleur de ce que vous offre ce pays !

Quant à ce second visage qui vous écœure, il est lui aussi séparé en deux : un tourisme sexuel qui ne respecte aucune morale et que vous condamnez mais aussi une liberté sexuelle qui peut, sous certain angle, s’assimiler à une tolérance à l’égard de l’autre, plus particulièrement vis à vis des « ladys boys ». Ces hommes qui, en Thaïlande, sont libres de se promener dans la rue habillés en femme sans que personne ne les jugent ou ne les regardent…

Mais cette tolérance qui pourrait être au départ louable n’est-elle pas à l’origine des déviations qui ont suivi….?

Vous en avez entendu parler des milliers de fois. Vous avez bien sûr vu beaucoup d’images dont une qui vous a marqué sur MTV où une jeune blonde le corps doré, habillée d’un maillot de bain fushia et d’un short blanc s’approchait de la caméra et déclarait (heu pardon HURLAIT de tous ses poumons) un grand sourire aux lèvres : « C’EST LA PLUS GROSSE FÊTE DU MOOOOONDE!!!! ».

Ne nous voilons pas la face, vous aurez aussi sûrement vu des reportages moins rassurants mais vous savez que vous êtes prudents comme dans tout rassemblement.

Dans tous les cas, vous le savez, cette gigantesque fête vous offrira un décompte de jour de l’an mémorable et à présent vous allez y être pour de vrai et découvrir tout cela de vos propres yeux!

…Mais pour le moment vous êtes sur le port de Surat Thani. Les bus arrivent et les touristes avec. Vous êtes assis sur un banc, votre bus était le premier arrivé, et vous attendez le premier ferry de 7h ! (Rappelez vous le bus est arrivé a 5h du matin !)

Vous avez chaud et faim et vous êtes fatigués. Comme d’habitude, à chaque sortie d’un long trajet en bus, vos jambes sont engourdies d’avoir tenté vainement toute la nuit de trouver leur place sur votre fauteuil semi inclinable. Quant à votre apparence physique vous n’osez y songer…Mais l’excitation de découvrir bientôt ces paysages magnifiques, cette eau bleue turquoise, ces palmiers et ce sable blanc vous donne du courage pour les heures qu’il vous reste à attendre.

Vous repensez alors au film « The Beach » et vos yeux commencent à scintiller…Vous n’êtes pas encore bien réveillés et secrètement vous vous laissez rêvasser à cette scène dans laquelle vous êtes sur la plage, les pieds dans l’eau et les fesses sur le sable chaud, en maillot de bain, un cocktail à la main et vos lunettes de soleil sur le nez entouré d’un Léonardo Dicaprio et d’un Guillaume Canet, une guitare à la main…Dans cette scène vous avez bien sûr vos 3 kilos en moins, perdu comme prévu avant l’été, et votre corps est aussi bronzé que celui de Virginie Ledoyen. La chevelure au vent vous appréciez le moment…Vous souriez bêtement dans votre sieste…

C’est alors que votre tête glisse de la main sur laquelle vous vous étiez assoupie, accoudé comme tout le monde sur une des tables du port d’embarquement, vous vous regardez dans vos lunettes de soleil et sortez de votre rêvasserie à la vue de votre visage rendu difforme par l’arrondie des verres de ces fausses Ray-Ban achetées 5 euros sur Khao San Road…

Vous vous frottez les yeux, secouez la tête pour revenir à vos esprits et pour tenter de tenir les heures à venir vous commencez à observer la population qui vous entoure…

Le temps est long et la fatigue vous fait divaguer…Vous commencez à examiner les différents types de « full mooners » qui commencent à s’agglutiner sur le port avec vous…Alors à quoi ressemblent les gens qui fêterons le jour de l’an avec vous ?

L’espèce la plus répandue est bien sûr le jeune « bodybuildé », vêtu d’un ample marcel laissant apparaître d’énormes débuts de biceps, le crâne rasé et tatoué.

Étonnamment cette espèce se déplace majoritairement en bande de trois à cinq individus. Se sont des « clones » aux visages rectangulaires, épaules larges et tous « taillé en V » se nourrissant principalement de bière. (Oui oui dès 6h du matin !)

Vous vous demandez même si se sont de vrais amis ou plutôt différentes équipes de rugby venues faire un tournoi…Il faut croire que même en amitié qui se ressemble s’assemble !

La seconde espèce est plus « fine » dirons-nous mais use également de divers artifices pour ne pas passer inaperçue…On peut appeler ce groupe « les babacools ».

On  pourrait croire qu’ils sortent de l’émission « Koh-Lanta » : peaux bronzées, cheveux longs, parfois un peu sales, barbes plus que naissantes, bracelets en tous genres autour des chevilles et des poignets, tee-shirts déchirés et décolorés. Pour les femelles de cette bande se sera éventuellement « dreadlocks », bijoux aux orteils et écarteurs d’oreilles pour certaines.

Toute droite sortie du film « seul au monde », cette seconde espèce fume beaucoup de cigarettes de préférence roulées et s’assied souvent par terre.

Vous aurez également l’opportunité de voir les groupes de « blondes/pompom short/chapeau de paille blanc ». On les appelle « les copines ».

Elles se déplacent en groupe, sortent de 10h de bus avec une peau parfaite, les cheveux ondulants sous leur chapeau de paille, et n’ont même pas la marque des rayures du siège du bus imprimées sur l’arrière des cuisses ! Elles sont en sacs à dos légers ou en valises à roulettes avec juste un petit sac en bandoulière. Peu maquillées mais rayonnantes!

Enfin vous apercevez, ceux qui comme vous, sont seuls ou à deux, maximum trois, les cheveux ébouriffés et de légères cernes apparentes… « Le backpacker classique ».

Vous compatissez et souriez même un peu , comme si vous vous regardiez, quand il enfile son énorme sac à dos, qu’il récupère le plus petit pour le mettre devant, qu’il rattrape de justesse le sac à bandoulière qu’il tente d’empiler sur lui en plus des deux autres qui l’entourent déjà tel un escargot avec sa carapace…

Mais ce n’est pas fini, ce dernier ne part jamais les mains vides comme les autres membres des différentes espèces, il s’encombre toujours d’une bouteille d’eau dans la main gauche et d’une banane dans l’autre, en cas de petit creux, serrant entre les dents le « voucher » qu’on lui a donné pour le ferry…

Et dire que toutes ces personnes vont se retrouver tous sur la même plage le 31 décembre à minuit pour criez à l’unisson: « 5, 4, 3, 2, 1, HAPPY NEW YEAR!!!!!!! » et finir par tous se serrer dans les bras sans distinction de genres, d’espèces ou encore de religions!

Bon, certains d’entre vous en avait vraiment marre de 2009 et apparemment vous étiez nombreux, à en voir les différents groupes qui se sont crées sur FaceBook.

Mais pourtant y’en a eu des choses bien en 2009, par exemple y’a eu…ça, et…ça ah et puis encore ça !!!

Bon 2009 c’était quand même l’année de la teuf et pour 2010…euh…l’année du vice ? du twix ? Ah non ça ne rime pas. En même temps essayez de poser la question aux quelques français présents sur Koh Pha Ngan en pleine Full Moon vers 3h du mat et 6 buckets d’alcool après… « quoiiiiiiiiiiiii ? C’est quoi une rime ? ». « Bah si ça a le même sont 2010 et Twix non ???? »

Bref…Là n’est pas le plus important, la santé et le bonheur restent les deux choses fondamentales que l’on vous souhaite, et Dieu sait que la définition du bonheur est assez vaste pour que chacun y trouve son intérêt.

Donc voilà, bonne année, bonne santé et plein de bonheur à tous et comme le dirait notre cher ami Franck: « 2010 sera très belle puisque c’est l’année où l’on se retrouvera ! »

Sur ces belles paroles, prenez soin de vous et à bientôt !

P.S : Et Johnny en ce début d’année il va comment ? Si vous pouviez nous donner quelques nouvelles de temps en temps parce que quand même ici on n’en a pas beaucoup !

Cette université un peu particulière accueille les moines bouddhistes, appelés « monk ».

Nous avançons lentement mais sûrement vers l’espace réservé au « chat monk »! Le nom nous fait d’abord sourire, l’idée de « Tchatter » avec un moine bouddhiste nous paraît surréaliste! Mais cet espace est en réalité un lieu de rencontre entre les novices curieux et désireux d’échanger avec eux sur le bouddhisme et la culture Thaïlandaise.

Trois soirs par semaine pendant 2h les moines vous accueillent pour vous faire découvrir leur religion ce qui leur permet en même temps de pratiquer leur anglais.

Nous entrons dans la salle et un mélange de curiosité, d’hésitation et de pudeur se fait sentir.

Trois moines habillés de leurs tenues traditionnelles, longue robe orange, et paraissant avoir le même âge que nous, sont assis autour d’une table, un ordinateur portable dans les mains. On arrive même à voir que l’un d’entre eux est sur sa boite de réception Hotmail. En même temps nous sommes en 2010, alors à quoi aurions nous pu nous attendre d’autre?! Les pigeons voyageurs ont fait leurs temps!

Mélange de tradition et de modernité. L’attitude se détend en quelques secondes. Un monk s’approche de nous et nous demande si nous somme là pour le « monk chat ». Nous acquiesçons timidement et allons nous asseoir autour d’une autre table avec lui.

Une fois que les présentations sont faites, il nous demande ce qui nous amène ici. Sa voix est posée, d’une douceur et d’un calme impénétrable.

On se regarde chacune notre tour en essayant de trouver la bonne réponse dans les yeux de l’autre, puis l’une d’entre nous se jette à l’eau et lui explique que nous aimerions en savoir plus sur sa religion, le bouddhisme. 

Il commence par nous retourner la question en nous demandant ce que nous, nous savons de cette religion…Notre ignorance ou les clichés qui nous traversent l’esprit nous gêne et nous n’osons dire qu’en réalité nous ne sommes pas très calées sur le sujet ; mais bon nous sommes là pour apprendre et découvrir alors on avoue!

Pendant une trentaine de minutes, ce jeune moine, arrive à retenir notre intérêt et à nous intéresser.

Il nous parle très simplement et concrètement de sa religion, sans prétention, et sans jugement vis à vis de ce qu’il pense être nos trains de vie « d’occidentales athéistes ». Il doit avoir notre âge, est simplement habillé d’un grand tissu orange, la tête rasé, il peut sortir de son monastère et pourtant il reste très conscient de la différence entre la vie qu’il a choisi et la nôtre.

Lorsque pour illustrer la philosophie bouddhiste vis à vis du consumérisme il nous questionne sur le nombre de paires de chaussures que nous possédons ou encore si nous changeons de vêtement lorsque nous avons envie d’aller en soirée…Nos regards se baissent mais lorsqu’il reprend son discours, nous comprenons qu’il y a dans cette religion un grand respect vis à vis des autres choix de vie et que tout est une question d’équilibre, de mérite et de respect de l’autre. L’envie de se faire plaisir grâce aux fruits de la sueur de son front n’est pas montré du doigt lorsque cette dernière n’assouvit pas un désir démesuré sans conscience de ce que le voisin a ou n’a pas de son côté.

Ce monk, en plus de nous captiver a réussi à susciter chez chacune d’entre nous un attachement affectif. Très attaché à sa religion, à sa philosophie de vie, il a su nous parler en nous donnant des exemples quotidiens lié à notre génération, à nos préoccupations ; et c’est toujours avec une pointe d’humour qu’il a su aborder des sujets plus profonds.

Ainsi utilisant des exemples de la vie de tous les jours et des problèmes auxquels nous pourrions nous mêmes être confrontés, il nous explique à quel point le bouddhisme est  bien plus qu’une religion ; c’est une attitude devant la vie, devant la mort, devant les autres…c’est tout simplement une philosophie de vie. Une pensée qui vous invite à vous détacher des biens matériels qui ont plutôt tendance à tirer l’homme vers le bas. Ce renoncement a pour but de permettre à l’homme de penser à un monde spirituel où il peut enfin échapper à sa condition humaine ; une sorte de libération.

Il faut viser le nirvana, également appelé : le dépassement. Vision d’un monde idéal, tel que l’a décrit Bouddha où règnent la paix, le vide, le néant.

La discussion se termine, nous le remercions avant de prendre le chemin de la sortie de l’université tout en faisant un débrief à chaud de nos impressions.

Nous venons d’avoir un bref cours sur la religion bouddhiste mais nous sortons avec le sentiment, au delà de l’aspect religieux, d’avoir été enrichies d’une philosophie de vie que nous pourrions suivre sans pour autant devenir bouddhiste. Que ce soit au sujet du rapport aux biens matériels, de la maîtrise de la colère et de ce qu’elle apporte de mauvais en soi ou encore du rapport aux autres en terme de compassion et de respect…Le tout reste un ensemble de règles de vie que nous suivions ou que nous tentions de suivre au sein de notre société avec plus ou moins de réussite.

Nous sommes ravies. Ravies d’avoir osé faire le premier pas et d’aller à leur rencontre, ravies de commencer à appréhender cette religion, cette philosophie.

Une rencontre marquante que l’on n’oubliera pas de si tôt et qui nous ouvre, une fois de plus, de nouveaux chemins d’épanouissement et de plénitude.

Une semaine à ne rien faire, sans bouger, sans faire/défaire/refaire/redéfaire notre sac, sans prendre de bus, de train, de voiture, ne rien prévoir, ne pas changer de ville, de pays, de continent, RIEN, ne RIEN faire.

Tout simplement rester là, allongées sur le sable blanc, se faire bercer par le délicat bruit du vent, un palmier à droite, rien à gauche et la mer à perte de vue en face de soi.

28 Décembre, 38°, que dire… ?

Dans deux semaines on sera en Australie et en Février aux Bahamas…huuum…c’est promis, on prépare une monographie sur « l’Art de ne rien faire ! »

P.S : On pense à vous !

En effet, et on en a pas honte, il y a plus d’un an, quand nous sommes parties, toutes les deux, pendant quatre mois à Londres, nous avons mangé midi et soir, et ce pendant quatre mois bien sûr, chez notre ami Ronald (c’est la crise, les annonceurs ne paie plus…).

On l’a fait et on est toujours vivante et en bonne santé même !

En même temps, si l’on prend le problème à l’envers, on créer de l’emploi, on maintien une certaine économie en place et grâce à nous le ptit Mathieu ne « vendra pas des frites toute sa vie ». Bon on variait un peu parfois avec un plat de pâte nature/sel/beurre à la maison!

Quoi qu’il en soit, un beau matin de début Décembre, nous sommes dans le nord de la Thaïlande et une affiche attire notre attention : « Cooking lesson ».
On se tourne l’une vers l’autre, on en discute un peu et on décide de tenter l’expérience.

Trois options : une demi-journée, une journée entière ou trois jours intensifs.
Bon le choix a été vite fait, pour nous ça sera : une demi journée.

Le lendemain, notre grasse matinée finie, on est prête et on appréhende.

La vérité doit être dite encore une fois: nous ne sommes pas vraiment de grands chefs. On a bien sur des spécialités : « Jambon/Beurre/Riz » et « Pates/Gruyère/Parmesan » ou encore « Allo Dominos Pizza bonjour! ».

Ok, ce n’est pas vraiment très varié, mais au moins on est sûr de réussir quand on cuisine !

Donc c’est parti, notre « Chef » arrive et nous emmène faire un tour/décryptage d’un marché local.

On prend des notes et on sait que la prochaine fois, quand on nous demandera la différence entre des œufs ayant une coquille blanche et une coquille rose on évitera de dire que les derniers viennent des flamants roses…

Deuxième étape, quartier résidentiel de Chiang Mai, on arrive enfin dans une immense cuisine en plein air.

Les tabliers distribués, chacun se positionne derrière sa « kitchenette » et écoute les consignes attentivement.

Énumération des plats que l’on va cuisiner, distribution des ingrédients, l’heure tourne, il faut se dépêcher. Le cours commence.

Devant nous, nous avons une dizaine de vrais aliments…Si si des légumes, des vrais qui ne sortent même pas du congelo; mais aussi des ustensiles jamais utilisé auparavant et surtout le fameux « Wok ». Nous avons toujours rêvé secrètement d’en avoir un mais à quoi bon le micro onde faisait bien l’affaire jusque là!

C’est sûr cet après midi, vêtues de nos petits tabliers de ménagère, on se transforme une bonne foi pour toute en « jeune fille bonne à marier ».

C’est ainsi que dans un mélange de rire, de tension, de curiosité et d’extrême concentration, nous faisons voler les ingrédients un par un dans cette grande poêle! Tel un maître d’orchestre dirigeant une symphonie, nos mains s’envolent à droite et à gauche dans des gestes précipités mimant ceux de notre professeur.

La question fatidique arrive: « Qui veut tester le grand feu? ».

Mais de quoi parle notre éducatrice? Curieuses chacune d’entre nous lève la main en signe d’acquiescement et c’est parti.

On s’éloigne un peu de notre gazinière, les mains le plus loin possible sur le manche de notre « Wok ». On nous donne une mixture dans un petit bol que nous devons ensuite verser d’une traite sur le « chicken cachou nuts » que nous étions en train de cuire. 

« 3, 2, 1, GOOOO », on lance la mystérieuse préparation et une flamme de 3 mètres de haut jaillit  de notre plat, bon ok, on est un peu marseillaise mais c’était pas loin! Ca y est on vient de faire un truc de pur cuisto qui peut se la péter! Cyril Liniak peut aller se rhabiller!

Le cours se termine, nous nous attablons et dégustons nos délicieux plats. On reçoit même un certificat de cuisine!

Et comme après chaque émission de « Un dîner presque parfait » on se le promet: « C’était trop cool, à partir de maintenant franchement je me mets à la cuisine! »; et en plus on y croit vraiment sur le moment, tout comme quand on se promet de commencer demain notre régime ou encore de se mettre à la guitare et de refaire le parquet de notre appartement…!

Mais cette fois si c’est sûr en rentrant on fera tout ca! Ba faudra bien s’occuper quand on sera au chômage…

Oui parce que voilà, tout voyage comporte ces petits « bourbiers », ces petites boulettes et incompréhensions qui font qu’à un moment on peut se retrouver dans ce que l’on appelle « la galère »! Oui, ce genre de moment qui font de bons souvenirs et de bons fous rires si vous êtes du genre à voir le verre à moitié plein comme nous et non à moitié vide !

Nous présenterons la situation comme l’a vécu Gaby:

Mise en situation :

Gaby est affalée sur le lit, comme une loque, un peu malade mais rien de méchant ! Hélène se propose alors gentiment de sortir pour aller chercher les billets de train pour le Laos (Vous avez vu comment c’est la meilleure ! Hé bien attendez un peu de lire la suite !) dans l’agence où, la veille, Gabrielle était allée se renseigner sur les prix !

Extrait de conversation :

-Hélène : « Bon, repose toi, t’as l’air super claquée, je vais chercher les billets de train ! »

-Gaby : « Hoo merci meuf, t’es trop cool ! »

-Hélène : « Pas de soucis ! C’était combien à peu près déjà ? »

-Gaby : « Autour de 700 Baths, le train part à 20h30 normalement »

-Hélène : « Ok! Et t’as dit que c’était quoi la ville où on devait aller pour passer la frontière déjà? » (cet extrait à son importance, vous le comprendrez plus tard)

-Gaby: « Nong Khai »

-Helene : « Ok, j’y vais! Je ne prends pas les clés»

-Gaby: « Ok, hé merci Poulette, t’es trop la meilleure du monde entier et de l’univers »

-Helene: « Je sais !  »

…30 minutes plus tard Hélène est de retour avec les billets !

Le train part à 22h finalement me dit-elle et c’était 800 Baths, il ne restait que des places en AC (Air Conditioned) ! Bon normal !

Gaby, insouciante et confiante : « Ok merci ! Bonne nuit ! »

Le lendemain soir :

Arrivées à la gare à 21h56 ! Après un sprint sur le quai, on s’engouffre dans notre wagon ! Trop fortes !

Le lendemain matin :

Après une bonne nuit de sommeil bercées sur les rails de Thaïlande pendant 15h de train de nuit, on se réveille tranquillement et comme à notre habitude on se laisse aller en regardant le paysage,  tout en attendant notre arrêt !

…30 Minutes plus tard :

-Hélène : « Meuf, prend tes affaires on est arrivées »

Gaby: « Ha bon mais comment tu sais ! »

-Hélène: « Ba c’est marqué »

-Gaby: « Ha j’ai pas vu le panneau de la gare encore…Ha si je le vois…………………..Mais tu te trompes on n’est pas arrivé…. »

-Hélène: « Ba si! »

-Gaby: « Ba non ! C’est marqué Chiang Mai sur les panneaux »

-Hélène: « Hé ben ? »

-Gaby: « Hé ben c’est pas notre ville !!! »

-Hélène: « ARRRRRête ! Mais c’est ce qu’il y a de marqué sur nos billets, attends, regarde ! »

Les billets de train confirment ! Départ: Bangkok. Arrivée : Chiang Mai

-Gaby: « Mais…Mais…Mais meuf ce n’est pas cette ville où on devait aller !! »

-Hélène : « Oups la boulette ! »

Sur le quai de la gare :

-Gaby: « Mais on est où là ! »

-Hélène: « Ba je ne sais pas….Regarde dans le guide ! »

-Gaby: « Nan mais meuf, si ca se trouve on est complètement dans le Sud de la Thaïlande, c’est à dire à l’opposé de là on veut aller ! On vient qu’en même de faire 15h de train ! Est-ce qu’au moins on est encore en Thaïlande ! »

-Pas à l’abri d’arriver en Birmanie !-

Le guide entre les mains, on est en plein milieu du Nord de la Thaïlande !

Je précise que nous n’avons qu’un guide du Laos/Cambodge et que nous avons de la chance que Chiang Mai soit tout de même sur la carte dans le territoire thaïlandais où, bien sûr, il y a à peine cinq villes d’indiquées, juste pour se repérer rapidement au niveau de l’Asie du Sud-est! Et ouiii ya des jours comme ca !

La question éternelle que se posera Gabrielle concerne la discussion qu’il y a pu avoir entre la vendeuse de l’agence et Hélène le jour où cette dernière est allée chercher les billets…..

-Hélène : « Bonjour madame je voudrais un billet de train… »
-La vendeuse: « Pour quelle ville ? »
-Hélène : « Mais je t’en pose des questions moi ! Donne-moi ce que tu as! Mon amie est venue hier ! »

La seconde question est : Bangkok, juste avant les fêtes de Noël et le nouvel an. Combien de jeunes filles occidentales croyez-vous que la vendeuse a vu passer dans la journée de la veille ?

En tout cas il devait y en avoir une qui voulait aller dans le fin fond du nord de la Thaïlande et c’est nous qui avons eu son billet mais aussi un bon fou rire en bonus !!

Deux bus plus tard nous arrivons à la frontière du Laos ! Et tout est bien qui finit bien !

PS : Nous ajouterons à cet article qu’arrivées au Laos et après avoir passé quelques jours à Luang Prabang dans le Nord, nous nous sommes rendues dans une agence pour réserver nos billets de bus à destination de la capital du Laos: « VIENTIANE »…Notre prononciation n’étant pas parfaite…pendant quelques minutes un quiproquo s’est installé tout naturellement et après nous avoir énoncé les dates de départ des bus qui ne correspondaient pas à ce que le guide indiquait…Nous nous sommes aperçues que…Nous étions en train de « booker » des billets pour…….LE VIETNAM!!!

Haaa les aléas du voyage, on aime ça!

Depuis que nous avons commencé notre tour du monde, à chaque nouvelle rencontre revient souvent la même question : « et vous traversez quoi comme pays ? ». Alors pas peu fières de notre itinéraire, nous avons pris l’habitude de répondre à cette interrogation de façon quasi automatique ; c’est-à-dire qu’après deux mois de voyage, on connaît le refrain par cœur. L’une commence et dit les cinq premiers pays, l’autre enchaine avec les trois autres, et on se relaye comme cela jusqu’à la fin. On l’aime cette douce mélodie que l’on crée à l’énonciation du nom de chacun des endroits que l’on va visiter.
Sourires satisfaits des unes et sourires envieux et émerveillés des autres.

Puis souvent, une interrogation se lit dans le regard de nos questionneurs : « Mais pourquoi le Japon ? »
Euh…dois-je te dire la vérité ? Dois-je t’expliquer que Tokyo contient la 8^ème merveille du monde ? Comment ça tu ne connais pas la Tour 109 ???

Une chose est sûr, lorsque l’on arrive au Japon, et de surcroît à Tokyo on ne peut qu’être surpris. Surpris, parce que ce l’on arrive dans ce pays avec plein d’a priori et d’idées toutes faites.

Et Tokyo nous surprend, nous séduit, nous charme, nous captive.

Tout d’abord parce que l’on découvre l’amabilité, la générosité et la gentillesse à toute épreuve des Tokyoïtes. Ensuite parce que les jardins et espaces verts au beau milieu de la ville vous permettent de vous reposer et de rêver un peu, puis la combinaison des architectures anciennes et modernes vous permettent de passer d’une époque à une autre en quelques pas et surtout….parce qu’il y a la Tour 109.

COMMENT CA? VOUS NON PLUS VOUS NE CONNAISSEZ PAS LA TOUR 109?

Bon, commençons dans un premier temps par replacer les choses dans leur contexte. C’est vrai, le contexte c’est tout de même très important. Pas envie d’être taxée de « changeuse d’opinion » ou encore de « lunatique ».
Alors certes nous avons fait un article il y a deux mois sur le consumérisme, certes nous pensions ET nous pensons toujours ce que l’on y a écrit, mais maintenant nous sommes à Tokyo;  et à Tokyo…il y a la Tour 109.
En Inde, la tentation n’existe pas, on se prend au jeu d’idéaliser un monde où la consommation serait moindre, sans superficialité, où l’on ne fait plus qu’un avec la nature …mais à Tokyo, … il y a la Tour 109 !

Pour la trouver, direction le quartier de Shibuya, quartier jeune et branché de la capitale. Sortez du métro, traversez quelques rues, franchissez l’un des plus grands carrefours du monde et vous tomberez nez à nez avec la Tour 109.

Ça faisait longtemps que vous en rêviez et maintenant que vous êtes à ses pieds, la timidité vous gagne. Vous n’osez pas entrer et restez là, les bras ballants et le sourire niait;  comblée d’être enfin tout près d’elle, de la sentir accessible et paradoxalement peur aussi d’avoir passé tant d’années à fantasmer dessus et finalement d’être déçue.

Le fantasme a viré à l’OBSESSION, vous devez vérifier, alors il faut entrer à l’intérieur maintenant. Allez, entrez !

Quatre déglutitions plus tard, les mains moites, la gorge serrée, vous vous lancez et entrez d’un pas franc et ferme dans l’antre de cette tour immense.

Tour 109, je suis lààààà !

Vous fermez les yeux plusieurs secondes, arrêtez de respirer et deux trois enjambées plus tard, vous êtes éblouie par toute cette lumière. Vous voilà enfin dans la Tour 109!!!

Le niveau sonore de la musique pourrait vous crever les tympans, mais qu’importe, vous y êtes !
Vous tournez la tête, ne savez plus où regarder, tous ces vêtements, toutes ces chaussures, tous ces accessoires, toutes ces vendeuses (asiatiques, lèvres pulpeuses, yeux de poupées, teints parfaits), mon Dieuuuuuuu…Vous frôlez la crise d’épilepsie.
Une petite voix s’installe dans votre tête : « viens me voir, touche-moi, viens m’essayer, VIENS M’ ACHETER ! ». Vous secouez la tête de haut en bas, rien à faire elle est toujours là. Vous réitérez l’exercice de gauche à droite un peu plus énergiquement…rien à faire non plus.

Vous décidez de ne pas rester planter là et reprenez une démarche normale mais votre cœur s’emballe, toujours plus d’habits, de chaussures, vous accélérez la cadence, mais ça empire.

Vous prenez un escalator, le deuxième étage doit être plus soft, vous pensez.
Ils ont dû tout installer au rez-de-chaussée…naïve !

L’escalator se termine, et là c’est pire !

Si ça se trouve je suis morte, j’ai eu un accident juste avant d’arriver et je suis au Paradis.

Pour le savoir il faut que je m’approche de cette petite tenue qui me supplie de venir vers elle.

J’ACCOURS.

Huum qu’il est doux ce petit pull, oooooh et ces chaussures elles pourraient, NON, elles sont parfaites avec ce petit pull, et ce short, qu’il est…petit, mais qu’il est beau, quelques bracelets par ci, un chapeau par là, vous prenez le tout sous les bras, foncez dans la cabine d’essayage et faites un tour sur vous-même. Vous essayez de résister : Non, je ne craquerai pas…faiblarde !

Telle une boulimique vous vous jetez sur tous ces vêtements. Si vous le pouviez, vous les mangeriez tous !

Vous sortez de ce magasin, empruntez un nouvel escalator, pas le temps de vous laissez porter par le système, vous enjambez les marches quatre par quatre, vous avez hâte de découvrir combien d’étages le paradis possède.

Trop tard, le piège se referme sur vous, vous y êtes dans la Tour 109!!!

10 étages, que pour les femmes ! Rien que pour nous, pour nous et encore pour nous ! Aaaaaaaaaah vous devenez folle, les spasmes commencent, la première goutte de sueur vient de faire son apparition sur la veine de votre tempe qui est à deux doigts d’exploser… RESPIREZ !

C’est pour ça qu’ils ont crée un magasin de 10 étages rien que pour les filles.
Dans ce genre de situation, on perd tout notre côté glamour : on transpire, on ne respire presque plus, on marche très vite et on peut même devenir très agressive si une petite s….e s’empare du dernier jean disponible dans votre taille et que vous vouliez tant !

Il n’y a rien de comparable à la Tour 109 ! On a cherché, mais…on a rien trouvé !

Le temple de la mode, le sanctuaire de toutes les shoppeuses inconditionnelles : La Tour 109 est le seul endroit sur Terre qui vous remplira le corps d’un sentiment étonnant, exceptionnel, surnaturel, fantasmagorique, inimaginable, magique, effarant, jouissif, délectable, exquis, subtil, impeccable, ORGASMIQUE !

LE PARADIS EXISTE !
………. (à cet instant, les spasmes ont eu raison de vous!)
C’est grave docteur ? Détendez-vous, c’est encore une petite addiction… !

Le karaoké japonais, une religion, un culte, une expérience à ne pas rater!

Il fallait le faire et nous l’avons fait! Nous continuons à tester pour vous et sur ce coup là, nous pouvons même dire que « nous n’y sommes pas allées de main morte »!

…23h, Tokyo, quartier d’Asakusa, une tour surplombée d’une enseigne « Big Echo » et un « Free time » de 23h à 5h du matin pour 1600 Yens! Oui, oui, on est des « oufs », CINQ HEURES DU MATIN! Et sans même s’en rendre compte en plus…Si on se rapproche d’un peu plus près c’est quatre jeunes français, curieux, qui se tiennent devant les portes coulissantes de cet immeuble, prêts à vivre une expérience inoubliable: après les sushis, le mont Fuji, et la tour 109, l’incontournable « soirée karaoké » !

Comment repartir de Tokyo sans se laisser aller au moins une fois à cette étrange activité locale?!

L’ambiance ? Le concept ? La configuration ?

Rien à voir avec nos traditionnels karaokés français, où, un peu gêné et honteux, vous devez chanter sur une scène, exposé devant une salle remplie de gens, à table, que vous ne connaissez même pas et que vous n’aurez certainement pas envie de revoir après votre piètre prestation !

Vous avez également le plaisir durant cette soirée d’entendre défiler pendant une heure tous les fans de Céline Dion et des Forbans, avant que votre petit bout de papier de réservation arrive enfin jusqu’au DJ pour le grand, l’unique, le fameux…Allez on l’avoue… « Femme » de Jean-Luc Lahaye avec vos copines !

Au Japon, le karaoké, c’est une activité qui vous fait plaisir à vous, et rien qu’à vous! C’est vraiment pour se défouler, relâcher la pression, s’éclater librement dans l’intimité d’une petite salle privée de quatre m² avec un écran et deux micros rien que pour vous ! Là c’est parti! C’est du grand art! Entouré d’amis, vous pouvez vous laisser aller à des chorégraphies extravagantes et tenir des aigus qui dépassent tout entendement!

Quant au registre proposé, que dire…des chansons en veux-tu ? En voilà ! Le grand John Lennon, le légendaire Johnny Cash, en passant par Bob Dylan, Prince ou encore Black Eyes Peace, feu Michael, U2, Coldplay…et on en passe et des meilleures!

Ainsi, nos quatre jeunes personnages s’engouffrent timidement dans cet empire de la fausse note! Un peu apeurés, réservés (pour le moment !), ils montent ensemble les étages pour s’installer confortablement sur le canapé de la « private room » !

Tout le monde se regarde, petite minute de silence, on enlève les bonnets, l’appréhension se fait sentir…Quand soudain ! « C’est le drame ! »…Le moins novice du groupe se jette sur le micro et la télécommande et lance la programmation ! La musique se met en marche, le son envahi la salle, les vibrations d’un « rock » résonne dictant les battements de notre coeur et c’est parti !!!! Chantant comme si une foule en délire nous acclamait, nous passons de l’état de timide à celui de bête de scène! On monte sur les canapés, jouons d’instruments de musique invisibles (bon on ne se moque pas on en a tous rêvé un jour! Et ne faites pas les surpris, on vous a vu devant votre glace ce matin!), inventons des danses improbables et invitons nos collègues à faire les choristes en leur tendant le micro quand bon nous semble !

Une addiction est alors née en nous tous ! Une cure de désintox s’impose, c’est devenue une drogue !

Après notre troisième soirée karaoké…Le quatrième soir, la scène se réitère. On traîne ensemble dans Tokyo après un petit apéro, un bon resto, papotages et partage d’anecdotes dans le parc du coin, vient alors l’éternel « Bon on fait quoi ? On va où ? »… minute de silence…personne n’ose le dire mais tous en meurent d’envie…quand l’un de nous se lance enfin : « Soirée karaoké ? », « Okiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii ! »…

…Et trente minutes plus tard, déchaînés: « Youuuuu! And I’m feelin’ ! That tonight’s gonna be a good night, that tonight’s gonna be a good night, that tonight’s gonna be a good GOOD night !!! Tonight’s the night ! Let’s live it up ! I got my money ! Let’s spend it up !!!!!!!!!!!… »

On ne peut plus s’en passer, on avait dit qu’on se coucherait tôt mais nous sommes envoûtés, transportés par la musique, ivres de chant et de ridicule, oubliant qu’on chante faux, rien ne compte plus, on hurle de tous nos poumons, on est décomplexé, jeune, fort, insouciant, LIBRE !

Oui ! Parce que ce genre de moments là c’est de la LIBERTÉ À L’ETAT PUR et ça c’est mieux que les fraises tagada, mieux que les Arlequins, mieux que les Ferrero Rocher de Noël, les tartines quatre étages de Nutella sans la croûte du pain de mie, les biscuits dinosaures de chez mamie, la tartiflette, les pizzas quatre fromages et le Mc Morning en sortant de boite de nuit…Mieux que les grands huits, mieux que l’intégrale de « Friends » et « Desperate Housewives », Les aventures des Goonies, que les épaules de Nathan Scoot, les yeux bleus océan de Jared Leto, les mèches grisonnantes de George Clooney…Mieux que le saut à l’élastique, les grasses matinées jusqu’à midi, la vitesse en scooter sans casque, le moonwalk de Michael et le solo de Dire Straits, le corps de Mégane Fox sans son pouce, le sourire d’Estella Warren, les fesses de Jennifer Lopez…Mieux que la chaleur des draps du matin, mieux que l’alcool, le shit, la douche après deux heures de sport, la rencontre de Harry et Sally, le rap d’Amandine, l’illumination de la Tour Eiffel et le Père Noël…Mieux que l’amour, mieux que la vie !

Tout simplement la liberté !…Alors, à vos micros ! N’hésitez plus ! Foncez ! Vivez, Criez, soyez libres !

PS: Nous vous invitons à visionner la vidéo de cours de pratique correspondante!

Mais après deux mois en Inde, Népal et même en Chine, nous commencions un  peu à oublier à quoi ressemble le coût de la vie dans ce genre de pays où un café peut vous coûter jusqu’à 3 Euros! Si si, c’est bien fait avec du café, il n’y a pas de feuilles d’or coulées à l’intérieur, juste du café ! Le sucre, c’est en supplément ?!

Il est donc 21h , nous sortons de l’aéroport, fatiguées, nos sacs de 12 kilos chacune sur le dos, « Allez, on se laisse allez à la facilité ? », OK pour un taxi!

On se l’accorde, se sera la première et dernière fois dans ce pays c’est promis! Nous ne savions pas encore à quel point cela allait devenir vrai ! Pour notre défense, argument final et implacable, nous n’avions pas de plan de métro de Tokyo! Conclusion : « trop de galère tue la galère »; direction les taxis !

On s’installe au chaud, confortablement, les appuis têtes sont décorés des mêmes petites napperons en point de croix de votre grand mère…Direction l’auberge la moins chère de Tokyo (Ba oui on ne peut pas prétendre pouvoir se payer le lait, le beurre et la crémière !). On les appelle les « Capsule Hostel » !  Il ne faut pas être claustrophobe mais il n’y a pas à se plaindre au final, plutôt un bon rapport qualité prix !

Revenons dans notre taxi! Nous démarrons et comme à notre habitude, profitons du nouveau paysage qui s’offre à nous, chacune de notre coté, la tête collée sur notre vitre respective, les yeux rivés sur l’horizon nippon, sur la fenêtre un cercle de buée se forme, on respire, on regarde, on découvre : « Alors c’est à ça que ressemble Tokyo! ». Encore et toujours curieuses et excitées!

…Quelques minutes passent…Et là…Comme dirait la « voix off » de l’émission « incroyable mais vrai! »…C’EST LE DRAME !

Le compteur défile à une vitesse impressionnante…Encore un peu du mal à faire la conversion, un coup d’œil rapide dans notre petit carnet de route tellement gribouillé et feuilleté que les pages semblent avoir été faites avec du papyrus, ok on a noté dans un coin au crayon de papier : « un euros = 130 Yens environ »…Donc là nous en sommes à…heu…80 euros ? ok! Heu non combien tu dis ? QUATRE VINGT EUROOOS???!!!! Waou! Mal au coeur, vertige, une goutte de sueur se laisse glisser impunément depuis notre front.

Là, les regards se croisent, on peut y lire la panique, l’angoisse ! Le compteur continu de défiler !

-« Mais attends si ça dépasse les 20 000 Yens on n’a même pas assez sur nous, c’est tout ce que j’ai retiré pour les 5 prochains jours ! »,

-« mais il ne s’arrêtera jamais! Tu es sûre que ce n’est pas un chronomètre ? »:

-« C’est 4 Jours de budget qui sont en train de s’envoler là ! »,

-« Mais c’est pas possible, comment les gens font ici pour prendre des taxis ? »

-« Sinon on lui demande de nous arrêter maintenant là, tout de suite, on peut plus continuer ! »

-« Mais on est sur l’autoroute !! »

-« … »

-« J’ai envie de pleurer »

-« J’ai mal au ventre »

Il s’arrête enfin !

Bilan final : 26 780 Yen !!!! Presque 250 euros! On est fichues, foutues !

La situation est critique et la précarité financière dans laquelle nous sommes nous fait divaguer quelque peu, notre conscience nous abandonne et des idées immorales viennent à notre esprit : « Ça te dit un taxi-basquet ?»…pas plus compliqué que de voler des boucles d’oreilles à 15 Francs à « Clair’s » avec des copines en 6ème juste pour répondre à un « cap ou pas cap » ? Allez on l’a toute fait, ne mentez pas!

Le chauffeur a du commencer à voir la frayeur dans notre regard et nous propose un « discount » (le seul mot anglais qu’il devait d’ailleurs connaître): 20 600 Yen!

Mais c’est encore beaucoup trop ! Papi nous propose un « discount », OK donc moyen de négocier ! On s’invente alors des épaules de braqueuses et l’idée nous traverse, du haut de nos 1m55 chacune, de faire la technique du COUP DE PRESSION ! C’est vrai il ne nous connaît pas, il ne sait pas qui on est ! Ça peut peut-être marcher. Et puis il y a une de nous qui vient quand même du 9-4, oui vous savez la mini brunette, oui celle là même, celle qui fait super peur ! On prend notre courage à deux mains, c’est le moment pour nous d’être des bandits, des voyous ! On est des braqueuses ! Des brigands ! Telma et Louise 2009, c’est nous !…

Trente secondes plus tard, « Papi chauffeur » sort de son taxi, nous ouvre la portière et nous aide à sortir nos sacs. De notre coté, on se chauffe, prêtes à faire les « Butch Cassidy et le Kid», Brad Pitt et George Cloney dans « Ocean eleven », à nous les négociations musclées !

Soudain…à peine nous commencions à faire comprendre à notre futur victime que nous avions l’intention de discuter encore plus le prix et même de ne pas payer ce tarif exorbitant que Papou tremble de tout son corps, essaye de nous parler en japonais, panique et le regard fuyant tente de nous montrer toutes les justifications qu’il peut du coût de sa prestation….

« Hooo mon Dieu, il n’a pas l’air pas bien, j’ai envie de le prendre dans mes bras! Fais-lui un bisou! Donne, donne lui l’argent, DONNE lui TOUT j’te dit, TOUT, vite! »

Deux secondes plus tard, notre grande carrière de braqueuses, de gros bras, de baroudeuses s’arrêtait net là ! Au final on pourrait presque dire que c’est nous qui nous sommes faits dépouillées !…Ha sentimentalisme quand tu nous tiens !